Ce texte avait pour vocation d’être lu, mais les aléas de la vie ont fait que non, il ne le sera pas. Et comme il traite du début de l’année déjà bien entamé, let’s go les chœurs, je le publie, bande de veinards du XXIe siècle. Enjoy.
Salut et meilleurs vœux à tous, même aux jeunes de 18 ans qui votent FN et aux alcoolos qui pensent qu’on peut refaire le monde en touchant le RSA et en violant ses gosses impunément. Bonne année !
Allez, tiens, pour ma première chronique, je ne savais pas trop quoi faire. Donc je suis parti sur un hommage singulier à 3 comiques extra-ordinaires : Galabru, Jul et enfin, le meilleur : Manuel Valls ! Les mecs les plus marrants de la terre, juste après l’autre baltringue de Kev Adams, notre sauveur du cinéma français (si, si, j’ai lu un article qui disait ça, et j’ai dégueulé).
Et après Nadine Morano.
Putain, Galabru… paix à son âme, en 93 ans, il en aura vu des conneries. 250 films dont 230 bouses pour payer ses impôts. Il a réussi à foutre la honte à une génération de français aux USA avec la réplique “My flowers are beautiful”. Cela me rappelle un pote qui avait appris l’anglais avec Le Gendarme à New-York.
“Hello, my flowers are beautiful !
– What ? Go fuck yourself !!!
– Thanks.”
Ils sont sympas, ces cainri.
Les plus jeunes retiendront sa réplique “C’est le Nooooord” et confondront évidemment Gerber et Cruchot, c’est vraiment dommage.
Preuve que les jeunes, ce sont des cons. Il a joué avec De Funes et Serrault, quand même. L’éternel second couteau repose désormais en paix. Je voulais lui faire une dédicace “C’est laaaa mooort”. Pardon aux familles.
Jul, enfin un rappeur qui porte bien son nom ! Le mec est juste incroyable, il a vendu des dizaines de milliers d’album contenant de la matière fécale qui colle aux oreilles. Il faut dire, c’est pas mal pour un joueur de foot de l’OM, c’est couillu et il a la plus jolie coupe de cheveux du football game… Quoi ? On me dit que c’est pas son job, que c’est un vrai rappeur ? Ah, merde, je pensais que c’était un footballeur qui avait tenté de faire du rap… C’est pour ça qu’il joue comme un manche dans un de ces clips, peuchère.
Niveau cheveux, j’entends déjà les hipsters dire “T’es jaloux, Busta, tu dis ça parce que tu n’as pas de cheveux, faut pas critiquer comme ça. Blablablah” Mais ta gueule. Perso, j’ai du mal à donner de la crédibilité à un mec qui ressemble à une putain de perruche calopsitte ! Ouais, celle avec la crête là. Cherchez sur google, vous verrez bien, bande de loutre !
Et le meilleur pour la fin : Manuel Valls !
Ce qui est remarquable, c’est qu’il n’y a pas un jour sans qu’on ne parle de lui. L’avantage, je ne sais pas si c’est lié mais on ne parle plus de Nabilla pendant ce temps-là.
Ce mec, il suffit de taper son nom sur Google Actualités pour constater :
Manu écrit des trucs, Manu contre Daesh, Manu veut des tournois de jeux vidéo, Manu VS Ségolène, Manu passe chez Ruquier, Manu mange des chips bio issues du commerce équitable, Manu et la déchéance nationale, Manu penche un peu à droite, Manu veut niquer du terroriste… On dirait une mauvaise version des Martine.
Bon, d’accord, c’est le premier ministre mais tout de même, il est sur tous les fronts, et même sur le national. D’ailleurs, je propose que l’on renomme “Manuel Valls” en “Emmanuel Valse” – V.A.L.S.E. Parce que ça fait plus français et que ça rappelle l’Autriche, le bleu danube bleu, les néo-nazi. Tout ce qu’il faut pour draguer nos 34% d’électeurs du FN qu’il tente de récupérer, tiens. Bon, Manu, comme on dit, c’est ceux qui en parlent le plus qui en font le moins.
C’est pas magnifique tout ça ? Bon, pour revenir à notre débat de ce soir, voici la phrase de la fin : “Comment peut-on être Charlie quand toute la France est plutôt Charles Ingalls ?”.
Je vous laisse cogiter là-dessus.
Allez, bonne année 2016 quand même.
